Feste sobrie

40, un compleanno speciale, un evento speciale, per una persona speciale. Zio Manuel è un vero coglio davvero speciale, per questo oggi ricorro ad una fotografia per festeggiarlo, perché arrivare a 40’anni è una impresa che merita una vera festa.

40, come organizzare un compleanno

Partiamo dal compleanno di Manuel. La sua compagna, Angelique, ha deciso di fargli una sorpresa. Loro vivono in Germania, perché l’Italia ed altre 38 nazioni europee schifavano troppo Manuel. Fortuna è intervenuta la bella francese nella sua vita, la quale è riuscita nella titanica impresa di dare a Manuelita Manuel almeno una terra dove poter lavorare e metter su famiglia.

Tramite uozzap ci ha chiesto di inviare materiale video e fotografia di repertorio. Il video non lo metto perché:

  1. occupa troppo spazio;
  2. verrei bannato da wordpress e qualsiasi forma di social network esistente.

Per la fotografia ne ho trovate una cinquantina, anche in questo caso valgono i due punti precedenti ed ho scelto una decente. Classica fotografia di gruppo, di quelle sobrie, con gli amici.

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Foto di gruppo inquietanti, come realizzarle.

Angelique ha realizzato un video fantastico, lei ci sa fare con questi programmi, io se dovessi mettere mani e imparare ad usare anche After Effects finirei ai domiciliari. E poi ho già creato blog scadenti sulla fotografia, voglio risparmiare al genere umano anche l’onta dei video.

Zio Manuel ovviamente si è commosso ringraziando tutti. Ma forse si è commosso ancor più perché la sua compagna non gli ha organizzato una festa a sorpresa, ma una festa patronale di 3 giorni dove si presentavano persone e si ubriacavano.

Il compleanno speciale di papà

Agli amici le fortune, a me le gioie immense che ti lasciano senza parole. Amici, famiglia ed anche tu, figlio mio, resterai senza parole perché non ti scriverò dei miei quarant’anni ma ti metterò una sola e semplice fotografia per vedere cosa ha organizzato, di veramente indimenticabile, la tua mamma.

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E ha fatto tutto senza farmi sapere nulla…

Morale della favola: Quando tua mamma ti dirà di avere una sorpresa per te, tu, figlio mio adorato, armati di passaporto falso e scappa in Guatemala.

Qualche giorno fa è stato il compleanno della bionda. Poi c’è anche stato il compleanno di zio Baby (persona vicina ai 60), cugina Alice e, per la serie le disgrazie non vengono mai sole, ecco che oggi tocca a Deg. I parenti non me ne vogliano, non posso scrivere tutto, e anche mia moglie deve capire che pubblicare un articolo ogni giorno significherebbe eliminare quei trenta minuti rimasti per la mia ninna nanna. In tutta questa svagonata di compleanni, perché scrivere di Deg?

Il tuo compeanno si autodistruggerà tra 3, 2…

Zio Deg è una di quelle persone che, nella vita, avrebbe potuto fare di tutto, ma siccome è un genio, ma proprio genio, adesso si alterna tra il dover andare a pestare vecchietti per avere i soldi dei condomini e un altro lavoro del quale non ne ho idea.

Dell’ultimo compleanno non posso scrivere nulla, perché non ricordo niente, come di tutti i suoi altri compleanni visto che, al solito, arriva il classico messaggio che simboleggia l’inizio dell’Apocalisse

Non facciamo tardi, prendiamo una sola birra.

Quante volte lo avrete letto anche voi? Quante volte lo avrete detto anche voi? E poi come finisce? Insomma, è una delle citazioni che preannuncia la tragedia.

Tornando alla caratteristica genio di zio Deg, ventenne aveva la passione per la musica e fondò una cover band a tema telefilm e cartoni animati anni 80. Per dare folclore al gruppo creò anche la trappola per fantasmi presente in Ghostbuster, ma la creò nel vero senso della parola.

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Ritratto di zio Deg e piccolo erede al trono di Zamunda.

Avete presente la scena dell’albergo a cinque stelle semidistrutto? Allo stesso modo zio Deg e la sua band ridussero il pub. Tuttavia, col passar di mesi, iniziarono a essere molto richiesti ma, il genio, in quanto genio, ha una capacità che pochi hanno.

La sacra tecnica dell’auto licenziamento sul lavoro

Il licenziamento, ahimè, è qualcosa che, purtroppo, può capitare. Anche le dimissioni possono capitare. Ma che cazz cosa rappresenta l’auto licenziamento?

Una persona fonda un gruppo musicale, ci possono essere dei dissidi e magari, colui che fonda la band, può avere l’ultima parola. Così è stato per zio Deg e queste sono le sue parole

Basta. Ho deciso. Sono out.

E nessuno lo ha più visto nella band. Grosso modo è andata così anche per il lavoro. Decise di aprire un negozio, specializzato in vendita di articoli sportivi nipponici. In parole povere zio Deg voleva acquistare il maggior numero possibili di katane e distruggere il genere umano. Un giorno, mentre parlava con dei clienti, favellò

Ho deciso. Niente sconti. Sono out. Mi autolicenzio.

Un genio mai sbocciato

Un giorno, alle porte di Appiano, si presentarono due ragazzi carichi di belle speranze. Di uno si diceva un gran bene, poteva essere il nuovo Maradona ma in nero azzurro. Dell’altro non si parlò tanto. Zio Deg è stato come quel campioncino inespresso, avioncito Rambert, uno dei tanti cessi giovani talenti che nell’Inter non sono riusciti a esplodere. Ah, giusto per la cronaca, il secondo ragazzo che nessuno si filava era un tale di cognome Zanetti.

Eppure il nostro amico genio ha inventato cose utilissime come

  • Un portatile da attaccare in auto per cambiare le marce, ma funzionavano solo la prima, la terza e la quinta le pari dovevate provvedere voi, con un po’ di creatività;
  • La serra idrolaserfotonica, poteva risolvere tutti i problemi legati ai disastri ambientali, ossia era in grado di sterminare qualsiasi presenza di verde nel raggio di trenta chilometri;
  • Un software per la domotica in grado di poter gestire qualsiasi impianto elettrico ed elettronico all’interno di una casa, ma faceva conflitto con lo sciacquone del bagno e non ha mai superato la versione beta.

Ho scritto al passato, come se zio Deg fosse morto ma, incredibile ma vero, è ancora qui. Ha anche superato, senza barare, il cammino di Santiago di Compostella, è stato il primo ad entrare nella storia, mille e passa chilometri da fare a piedi ed è tornato ingrassato di sei chili.

Ma ha ottenuto l’indulgenza ed il sommo perdono di tutti i peccati e così è tornato ad alcolizzarsi e gastemare l’universo a spada tratta perché adesso è immune al peccato.

Una persona che regala sempre emozioni senza mezze misure. Definirla semplicemente bionda, sarebbe riduttivo. Ricorda molto Zeman e il suo Foggia, capace di regalarti vittorie da 6 a 0 e la domenica seguente perdere per 8 a 2. Con una cosa in comune, vincere o perdere poco importava, comunque non restavi mai annoiato.

La Bionda Stratega

La celebro nel giorno del suo N compleanno, con una fotografia fatta alla seconda casa di mamma e papà, ossia alla pizzeria Al Semaforo, con la tua mamma visibilmente con la pancia (per colpa tua o perché aveva appena finito di mangiare la Pizza Rammstein?).

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Jem e le Holograms

Con la Bionda non ci si annoia mai, grazie al suo carattere fortemente improntato al dialogo ed alla diplomazia. Papa Francesco, dopo cinque minuti con lei, potrebbe diventare anche il meglio scaricatore di porto in circolazione perché, diciamocela tutta, la tua zia Bionda sarebbe in grado di far incazzare a morte inalberare anche il Dalai Lama.

Una delle sue ultime peripezie l’ha fatta una decina di giorni fa.

Da Bari è partita in direzione Perugia, per incontrare il suo compagno, Il Biondo (che nomi originali) e, nonostante scioperi in vista ma soprattutto il mal tempo, lei ha comunque sostenuto il

Ho preso le dovute precauzioni, ho chiamato i vari servizi per il trasporto e parto sicura, alla faccia vostra! Voi lavorate e io vado a farmi trascorrere ore indimenticabili con il mio amato!

Un fiocco di neve e tutto il Sud Italia è stato praticamente paralizzato. Già quando uno qui sputa per terra, si allaga tutta la tangenziale, figurarsi cosa può provocare una nevicata.

Come volevasi dimostrare la zia Bionda ha iniziato a sparare le migliori bestemmie decantare in modo colorito i diversi disagi che stava incontrando. Praticamente col treno avrà fatto sì e no 500 metri per poi restare bloccata otto ore.

Come sia finita la sua avventura, non è dato saperlo, e sinceramente nessuno ha il coraggio di chiederglielo vista la sua scarsa pazienza.

Ma noi le vogliamo bene, perché ha due cosce ed un culo è una donna meravigliosa, sarà tra qualche anno la tua milf – insegnante e quindi mi raccomando, tu molestala ai fianchi che papà ci prova per altre zone.